TARDA TODO EL TIEMPO QUE DESEES QUE TE ESPERO

 ¿Cómo empezar a escribir sobre ti si aún no estás conmigo? 

El romance y el amor ha sido el tópico más consumido en la industria de la moda, el cine y me arriesgaría a decir que en básicamente TODO. Pero lo complejo es saber cuando es realmente amor, cuando es realmente la persona indica y no la idea errónea de un cuento Disney que nos plantaron en el cerebro desde pequeños. ¿Qué si aún creo en los príncipes? Por supuesto. ¿Qué espero que me salven? Claramente no. Pero mientras pienso en ti y en  tu compañía, sé que fuiste escrito por las mejores novelas, aquellas de Jane Austen en donde el Conde corré a galope por su amor eterno. En donde yo soy la protagonista y tu mi fiel caballero. 

Te veo en mis sueños aunque no los recuerdo bien al despertar. Siento mi corazón latiendo fuertemente cada que llegas a casa y la paz de tu pecho mientras nos acurrucamos en la cama. Veo tu bondad y la forma en la que tratas a la gente, amo tu carisma y esa manera de quererme con la que nadie la ha hecho. Eres aquello que llena de amor con tan solo una caricia. 

Y aunque te siento tan real,  me golpeo fuerte con la realidad de que aún no estas aquí. Y me duele pensar que quizás nunca llegues, que te pierdas en el camino o que el mío se tropiece con una piedra. De esas que aunque te la sacas, sigue lastimando. Me abruma el hecho de quizás nunca conocerte pero te pienso cada noche antes de dormir y despierto con una leve esperanza de que sea el día correcto en el que te encuentre.  

Me siento incluso un poco ingenua en este mundo de personas que desesperadamente van buscando amor como pedir un café por la mañana y ni siquiera saben cómo hacerlo. Me siento incluso dentro de un sueño en donde espero que llegues y que cuando mire tus ojos sepa que he llegado a mi lugar seguro.

Y mientras todo esto pase, yo te espero. Te espero el tiempo que desees porque estoy cansada de intentar dar amor a quiénes no lo quieren, a quienes claramente no me quieren. Estoy cansada de sentir ese apretón en el pecho, y saber que una vez más me equivoqué. Pero hasta este encuentro, yo te espero.  

LA PRIMERA ETAPA DE VIVIR SOLO

Cómo cualquier otro día, el sol calentaba las calles como en un horno, las palmeras se agitaban con el sutil viento que corría en las mañanas, estaba viviendo otra realidad. Ya las paredes no eran frías, ni las cuatro sábanas cubrían mi cuerpo. Los sueños muchas veces implican sacrificios y en esta nueva etapa hice uno que jamás imaginé. En este pequeño capítulo de vida llamado 'reconstruyendo pedazos' narro una de las etapas más increíbles, duras y llenas de sentimientos en mi vida. A ti, lector, te invito a formar parte de esto, en donde quizás tu y yo podamos aprender juntos aquellas cosas que no te lo dicen hasta que realmente lo vives.

Así que aquí comienza. Ser periodista siempre me resultó tan fácil pues había sido mi sueño durante toda mi vida. En el momento más duro y triste de mis años (siendo consciente que no sería la primera ni la última), intenté huir, intenté escapar de mi propio sufrimiento y me encontré sola, llena de vacíos y parches, parches que yo misma me había encargado de "reparar". Así fue como comenzó esta travesía. 

Inspirada en mi madre; mujer luchadora, llena de vida y talento. En busca de mi lugar, emprendí un viaje a una nueva ciudad, una nueva vida. Mi profesión me permitió encontrar una vacante, la cual rápidamente fue respondida e incluso todo eso fue un misterio, lo había logrado, una nueva oportunidad para comenzar.

Pero la vida parece que nos juega algunas malas pasadas, cómo avisándonos de que no todo puede estar bien o ser muy bueno. Con mucha felicidad y sintiendo mi corazón como una pequeña al recibir un regalo por primera vez, comencé en lo que sería otro bache en el camino. 

Cuando comenzamos en el mundo laboral, existen dos tipos de personas adultas con experiencia que si bien nos ayudan, otras intentan hundirnos, para mi buena o mala suerte había encontrado ambas, en el mismo trabajo y quizás en la misma persona. No fue meses después de sentir un agotamiento en mi cuerpo y mente que las 12 horas de trabajo empezaron a pesar. No conforme con ello, la persona en quien rápidamente confíe (error mío) jugó en mi contra. Un adulto con cerca de 40 años, quiso hacerme daño. Y no del daño que quizás físico pueda recomponerse, del daño mental y psicológico que te quitan las ganas de vivir y de seguir. 

Embarcada en esa nueva ruta que la vida me había puesto por navegar, me encontré sola, sin amigos y con mi familia a 7 horas de distancia, que quizás no representan mucho pero en mi país y según la vida de mi familia, era imposible un encuentro. Ahora el dilema era luchar contra el acoso que estaba a punto de recibir. La rabia, el enojo y la frustración era mi día a día, no tenía ganas ya de seguir en donde estaba trabajando. Jamás me sentí tan humillada al saber que un hombre adulto inventada chismes sobre mi e intentaba manchar mi imagen solo por envidia, pero sí, existen personas así. 

Luego de un tiempo y varias amenazas logré salir de allí, aún recuerdo el día en que con el dolor del alma tuve que poner mi carta de renuncia y despedirme de algo que tanto anhelaba, salir hacer reportajes, contar historias y conocer gente pero la vida me pintó nuevas rutas. Aquel día, lloré tanto y aún no entiendo si fue de felicidad o tristeza pero lo que sí sé es que aquel dolor me hizo seguir con vida y mucho más fuerte.

 

CARTA A MAMÁ

 

 

 

Qué rápido pasan los años cuando subes al segundo piso, eso me decía mi hermana cuando apenas cumplía 15. Hoy, estoy cerca de los 25 y aunque no signifique mucho, ya no somos los mismos. 

 

 En el camino, vamos perdiendo muchas cosas, tanto buenas como malas. Pero reflexionando eso, pensé en ti. A tus 24 vivías otra etapa en tu vida, una llena de quejidos, malas noches, llantos y los "mamá tengo hambre". Eras una mujer de casa, con esposo, trabajo y una vivienda, mejor dicho, una familia. A mis 24, no tengo nada de ello y no me asusta pero mamá, hoy te entiendo. 

 

 A tus 24 priorizabas lavar ropa los fines de semana porque los bebés necesitaban ropa limpia para vestir. A mis 24 muchas veces olvido si mi ropa estuvo limpia o cuanto tiempo más tardará en poder ser 'reusada' para otro fin de semana.

 

A tus 24 pensabas en deudas, ollas y ver qué faltaba en el hogar. A mis 24 intento aprovechar cursos sobre marketing, publicidad y todo aquello que mantenga mi mente en la comunicación, además de verificar que tenga el outfit de temporada y esté a la moda. Pese a ello, caí en cuenta que ambas coleccionamos, aunque no sea lo mismo.

 

A tus 24 pasaste por pérdidas muy grandes que incluso ahora sé que te desgarraron. A mis 24 años tu eres mi mayor soporte y no sabría como lidiar con tu perdida.

 

 ¿Porque te menciono todo esto?

 

Por qué mamá, hoy te entiendo.

 

 Y entiendo que necesitas paz, necesitas tranquilidad y que fuiste la misma adolescente que yo, la misma mujer intentando hacer el mejor papel en tu vida. Que no sabías cómo sería el camino junto a tus hijos pero te arriesgaste por amor. Entiendo que tuviste miedo, que muchas veces quisiste tirar la toalla e incluso lo hiciste pero te levantaste y seguiste. Entiendo que la vida te sacudió y ese proceso aún me espera. Entiendo que ahora me toca a mi, me toca vivir lo que viviste, me toca experimentar, pero sobre todo, me toca protegerte. 

 

Y aunque el camino no ha sido fácil, quiero decirte, mamá, lo lograste.

  

CUANDO VOLVÍ A NACER

Todo empezó allí, cuando menos lo esperaba me vi ahogada en mis pensamientos. ¿Qué me había pasado?, ¿Quién era esta nueva y fría versión de mi?. Comprendí todo cuando en silencio recordé las veces en las que me rompieron el corazón, sentía cada una de las veces en las que olvidé cuánto valía y me enfocaba en hacer felices a otros. ¿Llorar hasta quedar dormida?, sí esa era yo. 

En ese momento, justo después de dos años de haberme roto por completo, haber amado y sentir por primera vez la sensación de un corazón roto, huí. Y aunque me encantaría decirles que fue la mejor opción, es mentira. Quizás pude manejar de distinta forma mis sentimientos, quizás debí gritarle más fuerte y reprocharle todo lo que me hizo sentir, pero era en vano. Nadie tiene un manual ni sabe a ciencia cierta cómo superar una relación fallida y créanme yo mucho menos lo sabía. 

Esta pequeña parte de mi, quiero compartirlo como el "el día que volví a nacer", y aunque suena estúpido y trillado, las horas, noches y días que pasé sola viviendo mi duelo sentimental, me llevaron a conocer partes que no sabía de mi. Por primera vez identifiqué que el problema no era él, fui yo por idealizarlo, fui yo por permitir cosas que no debía. Pero hoy, dos años después, con el corazón en la mano puedo decir que lo logré. 

Navegando por tik tok encuentro muchas mujeres heridas, con situaciones similares y parte de mi se siente feliz al saber que no soy la única y que quizás nunca estuve sola, aunque así se siente. Por esa razón, me gustaría poder decirle a todas las mujeres del mundo, no estás solas y te aseguro que mañana agradecerás cada una de tus heridas, solo confía en el proceso. 

Vive la experiencia #casasproject

La revista Casas aperturó desde el 27 de mayo del 2021 una exposición de espacios variados con la ayuda de arquitectos y diseñadores de interiores. Arquitectura, diseño y decoración, son algunos de los tópicos de esta revista plasmados desde el pensamiento a la vida real en esta exposición. 

Este proyecto que usa el hashtag #casasproject está ubicado en la avenida 12 de Octubre junto al Megamaxi en la ciudad de Quito, el horario para el público va desde las 10am hasta las 4pm y cuenta con un parqueadero propio. 

#Casasproject junta el arte de lo visual en cada rincón del edificio, existen más de 10 locaciones con distintos conceptos y diseños que logran en el visitante una experiencia arquitectónica única. 

Las entradas son compradas directamente en la página de la Revista Casas click aquí. El visitante puede optar por comprar una Revista con el valor de $3,50 o la suscripción anual que cuenta con 8 entradas, para las personas que usen su compra con Diners Club reciben una entrada de cortesía. 

Además, cuenta con un restaurante del Grupo Z al cual se puede acceder con reserva para degustar de los platos expuestos en la carta (Grupo Z es una cadena de restaurantes gourmet con diseño y concepto que eleva y fomenta la exploración en la gastronomía.)

Existe de igual forma un protocolo con todas las medidas de bioseguridad para poder ingresar al evento. 

Sí te animas, no olvides subir una fotografía en redes sociales ya que además estarás participando en varios sorteos de los espacios diseñados. La exposición estará hasta el 11 de Junio, no pierdas tiempo. Si desean saber más sobre este evento pueden ir directamente  a la página de la revista click aquí.

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III FORO LATINOAMERICANO 'IDEA'

Este año, la tercera edición del FORO IDEA abre sus puertas de forma virtual para llevar un evento con temas de gran interés social, el Foro Latinoamericano tratará temas sobre creatividad, innovación y nuevos medios para los Derechos Reproductivos organizado por la organización Iniciativa IDEA. Dentro de su variedad de conferencistas contarán con la presencia de periodistas especializadas al rededor del mundo.

El foro realizado en Ecuador se llevó a cabo en 2017 con la presencia de 125 personas de 11 países, su última edición presencial realizada en Guatemala, de igual manera contó con un total de 850 personas de14 países rompiendo su propio récord. 

El evento de este mes se desarrollará durante el 21,22 y 23 de abril de manera virtual, siendo la primera vez en la que apertura esta modalidad. En el siguiente link podrá realizar su inscripción para tener un mejor detalle de la agenda del Foro y cómo se llevará a cabo. 

Convocatoria Foro IDEA 2021

“El Foro IDEA es el encuentro para quienes se atreven a imaginar lo imposible. Una experiencia única de interactuar con líderes de la innovación que están creando nuevas soluciones a los desafíos que enfrentan millones de personas en América latina”, destaca Ramón Torre Cañal, Director de la Iniciativa IDEA.

8M

Veo las redes llenas de imágenes, textos largos y complicados, llenas de nuevas ideologías y palabras confusas.

¿Qué significa el 8 de marzo? Creo que más de uno se sabe de memoria el contexto histórico. Recuerdo de niña recibir siempre flores de mis compañeritos. Hoy, con casi 24 años he pasado por tantos maltratos psicológicos y físicos generados por un hombre que tampoco me gustaría festejar, sin embargo, es la misma razón la cual me impulsa a felicitarme, felicitar a cada mujer por la lucha incansable por ser mejor. Por cada vez que quise rendirme y mi madre, mi hermano o mis amigos me impulsaron. porque somos seres maravillosos, llenas de virtudes que nos hacen ÚNICAS.

Por aquella que les arrebataron un día más de vida, un día más de risas, viajes y amores, por ellas hoy se alza la voz. Se les recuerda aquellos que viven asechando en la oscuridad que estamos juntas, que si una se pierde la buscamos hasta debajo de la última piedra, porque somos UNA SOLA y sí una se pierde lo incendiamos todo. 

Sí algún día desaparezco mi madre sabrá que jamás quise dejarla porque nunca lo haría sin razón aparente, que mi forma de vestir, caminar y hablar no son incentivos de acoso o violencia. Quiero poder leer esto el siguiente año  recordarme que:

1) Respetar, admirar, valorar y no criticar a otra mujer, no es una opción, es lo CORRECTO.

2) La lucha no termina, la lucha recién empieza y jamás formaré parte del silencio.

3) Puedo vestirme, hablar y ser quien yo quiera sin que un hombre violente mi manera de ser o pensar.

4) No me permito ser juego ni  juguete de nadie. Tampoco estar en una relación que afecte a mi autoestima, mucho menos ser el dolor de otra mujer por casusa de su pareja. 

 Por eso y más, 

FELIZ DÍA GUERRERAS

Retazos de mi amor

Hoy hace un año llegaste a mi vida, lo tengo tan presente como ayer. Jamás pensé que calaría tanto mi alma, cada pedazo de mi ser se lo entregué. 

Hoy hace ya un año pensé que conocí la persona indicada, esa persona con la que llega el click y la vida perfecta, pero se me olvidó que nada es perfecto.

Hoy, que ya son 12 meses de aquella historia, me inundo en nudos que ahogan mi garganta, las lagrimas ya no salen, se secaron.

Y no, no quise de ti enamorarme, pero caí y me hundí el día en que me dejaste ir. 

Y no sé en que momento dejé que me hicieras tanto daño, cada palabra la recuerdo como una mentira.

Y no, no era amor, porque jamás me buscó, fui otro amor sin importancia del cual se burló.

A veces se me olvida lo embriagador que era tu amor, a veces se me olvida que contigo mis días era risas y desvelos.

A veces se me olvida que lloraba por las noches pidiéndole a Dios una respuesta, rogando por tu corazón, por el mío y por nosotros.

Pero hoy, te dejo como otro buen recuerdo, como uno amargo que me devolvió cada pedazo mío en un tacho de basura junto con la humillación y el desprecio.

Hoy me prometo juntar cada uno de los pedazos, porque no cuento con nadie, porque lo que yo siento no lo siente nadie.